Нарыл на анекдот.ру

[Newcore]

Историю рассказал мой знакомй востоковед.

Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было

у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в

церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как

называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и

двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом

элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна

зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.

Короче, церковный раритет высокой значимости.



Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней

написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так

Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в

сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже

сейчас предпочитают сирийские ткани.



Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть

рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,

Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад

расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в

шоке

Sho

http://www.anekdot.ru/an/t0p/o0601-0612;20,10.html

Comments

[Susanin]

Newcore

[Newcore]

Вот еще:



Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень

конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским

обаянием и эрудицией.

Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит

“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг

звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под

мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”

Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:

“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”

Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда

вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.

Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!”

выкинула книги, и побежала в виноводочный...

“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.

“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно

улыбнулся...

Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

[Susanin]

Newcore “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” Это нарушение врачебной этики

[Newcore]

Susanin

Это нарушение врачебной этики

Дык, так она и не пациент и не на приёме у него была)))

[Susanin]

Newcore де факто она все таки была его пациентом

[Newcore]

Susanin

Неплохой способ разблагодачивания))))

Я даже и задумался мож они такие благодатные изза недотраха.

У них до свадьбы нельзя, после свадьбы можно но без предахронения это будет не долго сразу беременность, роды - опять недотрах))))



А вот видиш в самом начале болезнь в зародыше бац и вылечили.

А потом чтоб ее вылечить уже разрозшуюся наверно надо будет большие дозы траха))))

[Susanin]

Newcore а еще это может называться изнасилование.

А вообще ты прав, от недотраха возникает истерия

Susanin если она довольна осталась-то это называется качественный секс.А чем еще таких истеричек лечить?

[Susanin]

Son of the Mask а ты уверен что она осталась довольна? А ты уверен что секс был по обоюдному согласию?

А вообще истерию надо лечить либо успокоительными, либо ну очень качественным сексом в больших количествах

[Newcore]

Susanin

А ты уверен что секс был по обоюдному согласию?

тут про износилованию ничего не сказано, сказано что он ее при помощи беседы и бутылки соблазнил и трахнул.

Где ты здесь износилование увидел непонятно.

[Newcore]

Вот исчо:



Завтракаю, размышляя - надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю - мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная, причем.

- Здравствуйте... На каком языке лучше беседовать? - с места в карьер начинает мужик.

- На суахили, - отвечаю - Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать, раз уж вам все равно.

- Вижу, что лучше на русском, - делает неожиданный вывод мужик. - Вы что-нибудь слышали о Библии?

- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.

- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! - начинает почему-то кипятиться мужик. - В ней написано, как нам спастись! Как всем спастись!

- Уау! - поддерживаю я торжественность момента. - На какой странице это написано?

- На всех! - неуверенно заявляет мужик. - Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.

- Ясен пень! - подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке. -Хотите зайти и спасти меня?

- Спасибо. Мы можем войти и поговорить... - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.

- Куда? - останавливаю. - Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У нас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу. Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть...

- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! - у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.

- А этого мужика тоже возьмем на собрание? - злодейски моргаю. - Или пусть пока спасает по подъездам?

- Обязательно приходите! - парочка ретируется к лифтам.

- Адрес-то скажите! - кричу уже в закрытые двери лифта. - Куда идти-то?



Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом - морда уже покрыта двумя слоями извести. Звонок в дверь. Открываю - две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять-таки.

- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? - видно стандартное для спасителей начало разговора.

- На древнеарамейском, - отвечаю.

- А чего? - не понимает одна из тетенек.

- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают.

- Вы из МЧС?

- Мы - Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?

- Да! - твердо отвечаю я. - Это Величайшая из Книг! Там написано, как нам спастись!

- Вы хотите спастись? - строго спрашивают тетеньки.

- Нет! - оглядев тетенек отвечаю я. - Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали - я и то отказался.

- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.

- Не гончары вы, но гончарная глина! - строго говорю я тетенькам. - И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?

- Уау! - приятно удивляются тетеньки. - Вы читали Библию?

- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!

- А при чем здесь это? - хмурится тетенька.

- Все при чем! Ибо все сущее создано Господом! - назидательно говорю тетеньке и поясняю. - В слове сущее - одна буква «с». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не шутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.

- Вы на Конгрессе были?

- Лиги сексуальных реформ? Не был.

- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.

- Ааааа. Ну конечно, был!

- А о чем там говорилось? Кто выступал? - подозрительно спросили тетеньки.

- Там выступали хорошие люди! - фиг меня поймаешь на таких мелочах. - Они говорили, как нам всем спастись! Там на Конгрессе глаза мои открылись, и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.

- Похвально, - лица у тетенек стали само подозрение. - Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?

- Иегова, разумеется, - разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал-таки. - Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти - правильно?

- Правильно. Хотите, мы вам журнал оставим?

- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?

- Всегда готовы! - конечно, они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»

- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.

- Нам идти надобно, - заторопились тетеньки. - У нас еще микрорайон не спасен.

- Я вас как христианин христианок прошу! - настаиваю.

- Нам... В другой раз - всенепременно. Всеобязательно... - тетеньки пятятся к лифту.

-Але!! Хоть журнал дайте! - кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду - придут спасать или не придут?...

[Susanin]

Newcore круть

[Antonio Espada]

Вина и трахнуть - это вообще универсальный способ разблагодачивания.



Однажды наш друг - вдобавок ко всем несчастьям еще и кошерный еврей - ударился в кришнаизм, причем с головой и так, что пяток не видно. Так чтобы его разблагодатить, хватило одной бутылки водки и двух голых девушек. К утру он закусил все это дело жареной свининой и думать забыл про кришнаизм. А поскольку про иудаизм он и раньше никогда не думал, то теперь исповедует один только здоровый пофигизм.

[Susanin]

Antonio Espada как жаль что у мя не было таких друзей. Водку бы я конечно отринул, а вот от двух девочек не отказался б

Susanin Без водки только полные шлимазлы и мишугенеры идут к женщинам.Я бы и от того и от другого не отказался.

[Susanin]

Son of the Mask Я не пью алкоголь в принципе. (Да на свете существуют такие ндивиды, что ж поделать природа иногда жестока шутит).